Temps X, lieu Y
la page d'accueil de mon terminal titre "année à tous, vie à tous", cette nouvelle année kraisnoise tiendra t'elle toutes ses promesses, ou plutôt toutes les promesses de nos concitoyens actonnaires. les news du jour : les sectes apocalyptiques détiennent 15% des voix, soit une augmentation de 2% par an depuis 20 ans, ce qui n'est pas bon signe. la durée de vie moyenne d'un être vivant-intelligent-rentable est d'environ 130 ans. la durée de travail est de 60 ans, avec une répartition type de proféposte de deux tiers pour le métier principal, 1/6 pour l'art et 1/6 pour le métier d'intérêt collectif. les épidémies telles que le SIDA3, la NéoSyphilys, la grippe, l'ebocholéra ainsi que 95 % des cancers ont été éradiquées ou sont devenues aussi bénines qu'un rhume à la fin du 21ème siècle. On compte cependant une dizaine de milliers de maladies orphelines, dont l'origine est essentiellement liée à la procréation inter-espèce. on sait aujourd'hui le risque d'incompatibilité entre deux êtres et les risques non fécondation et de séquelles pour les improbables "enfants" issus de ce métissage. Autre indicateur inquiétant, l'augmentation du taux d'abandon des "monstres" (descendance vaan'aa/Juga à deux têtes, ch'baa/kalignan dont le volume du cerveau dépasse la capacité craniènne...). les casses têtes économiques n'en finissent pas pour tenter de maintenir un équilibre face au disparités entre espèces. un tel peut travailler 50 heures sans fatigue alors que l'autre ne peut travailler que deux heures par jour au risque d'une attaque cardiaque. l'avis d'un contre-mâitre des ponts et chaussée des délégations minières : "nous proposons des plannings et des tâches adaptées aux espèces en fonction de leur capacité à résister aux condition et aux durées de travail. résultat, certaines corporations d'espèces nous intentent des procès pour discrimination et réclament une baisse de la durée du travail de 80 %".
le droit à choisir les circonstances de sa propre mort relevait déjà de nombreux problèmes éthiques. Il est vrai que certaines espèces sont quasi-immortelles (le vaan'aa vit presque 268 ans, même s'il dort plus de 75 % de son temps), d'autres sont si fragiles qu'elles succombent à des accidents domestiques. il faut être complèment idiot pour construire des ilots de chantier naval sur saturne7 et importer des tavailleurs ch'naa-c4 certes ultrà compétents pour réaliser des travaux de forage à des conditions extrêmes, mais complètement alergiques au matériaux de construction des cabines de chantier. résultat : des allergies et des centaines de décès à court terme qui ont ont fait perdre aux citoyens-actionnaires des milliards de kraines.l'utilisation en appartement d'un four micro-onde a fait cuire et exploser le cervau d'un résident situé deux étages plus bas. les Offices du Logement Temporaire pour Travailleurs Legaux s'en mordent encore les doigts d'avoir loger dans un même immeuble un gr'ak â Far au sein de la communauté gr'ak Hpui Tar. les bêtisiers de l'administration sont imprimés et codés en millions d'exemplaire et traduits en 2086 langues. best seller assuré pour les fêtes.
les apocalyptiques réclamment un droit à la mort collective simultanée, synchronisée à la destruction de leurs planètes d'origine. une dérogation du droit à la guerre a été promulguée par décret à 9 espèces, un nombre pair aurait été judicieux quand même pour respecter le droit à l'égalité des chances : l'appel à candidature est lancé pour trouver un dixième postulant de force et de taille égale. fin des News.
Ha oui, celle là est pas mal. c'est un Groil (assermenté GalactiCop) qui me l'a raconté un soir dans un bar végétarien. il a eu un peu de mal à me la sortir tellement il était défoncé au lait de brazouk. Moi j'ai eu un peu de mal à décoder et supporter son haleine d'huître pas fraiche.
ce mec me racontait qu'il ne fréquenterait plus que les bar végétariens depuis qu'il avait bouffé 3 serveurs repose-plats, deux heures auparavant, s'étant même permis de demander auprès du chef cuisto le secret de la recette de ces délicieux hamburgers au soja posé sur un lit d'escargots sur pied. ce soir là,je me suis retenu de rire, pas de vomir. l'addition fut salée. on ne vomit pas où on veut ni où on peut. "les récupérateurs de sueurs, de déjection, de vomi et d'urine sont pas fait pour les terriens ou leurs chiens". 7 kraisnes pour le plat de céréales à moitié moisi de consistance inconnue, 12 kraisnes d'amende par un collabo assermenté Galacticop pour une gerbe à la pensée des escargots de l'espaaaace!
le droit à choisir les circonstances de sa propre mort relevait déjà de nombreux problèmes éthiques. Il est vrai que certaines espèces sont quasi-immortelles (le vaan'aa vit presque 268 ans, même s'il dort plus de 75 % de son temps), d'autres sont si fragiles qu'elles succombent à des accidents domestiques. il faut être complèment idiot pour construire des ilots de chantier naval sur saturne7 et importer des tavailleurs ch'naa-c4 certes ultrà compétents pour réaliser des travaux de forage à des conditions extrêmes, mais complètement alergiques au matériaux de construction des cabines de chantier. résultat : des allergies et des centaines de décès à court terme qui ont ont fait perdre aux citoyens-actionnaires des milliards de kraines.l'utilisation en appartement d'un four micro-onde a fait cuire et exploser le cervau d'un résident situé deux étages plus bas. les Offices du Logement Temporaire pour Travailleurs Legaux s'en mordent encore les doigts d'avoir loger dans un même immeuble un gr'ak â Far au sein de la communauté gr'ak Hpui Tar. les bêtisiers de l'administration sont imprimés et codés en millions d'exemplaire et traduits en 2086 langues. best seller assuré pour les fêtes.
les apocalyptiques réclamment un droit à la mort collective simultanée, synchronisée à la destruction de leurs planètes d'origine. une dérogation du droit à la guerre a été promulguée par décret à 9 espèces, un nombre pair aurait été judicieux quand même pour respecter le droit à l'égalité des chances : l'appel à candidature est lancé pour trouver un dixième postulant de force et de taille égale. fin des News.
Ha oui, celle là est pas mal. c'est un Groil (assermenté GalactiCop) qui me l'a raconté un soir dans un bar végétarien. il a eu un peu de mal à me la sortir tellement il était défoncé au lait de brazouk. Moi j'ai eu un peu de mal à décoder et supporter son haleine d'huître pas fraiche.
ce mec me racontait qu'il ne fréquenterait plus que les bar végétariens depuis qu'il avait bouffé 3 serveurs repose-plats, deux heures auparavant, s'étant même permis de demander auprès du chef cuisto le secret de la recette de ces délicieux hamburgers au soja posé sur un lit d'escargots sur pied. ce soir là,je me suis retenu de rire, pas de vomir. l'addition fut salée. on ne vomit pas où on veut ni où on peut. "les récupérateurs de sueurs, de déjection, de vomi et d'urine sont pas fait pour les terriens ou leurs chiens". 7 kraisnes pour le plat de céréales à moitié moisi de consistance inconnue, 12 kraisnes d'amende par un collabo assermenté Galacticop pour une gerbe à la pensée des escargots de l'espaaaace!
