j'ai bien dormi car j'ai rêvé. je ne m'en souviens pas mais je sais que ce n'était pas un cauchemard. ce matin, petit déjeuner servi en chambre. je ne gacherai pas cette journée en descendant au Dinerium. je risquerai de tomber nez à nez avec un casse-couille potentiel. Je n'ouvre pas non plus les rideaux. j'imagine que dehors il fait soleil et que je loge plein sud. magnificiente du réalisme ce soleil artificiel sur la fenêtre HDplasma Je met un peu de musique pour couvrir le clapotis des gouttes et les giffles du vents sur la face nord de l'hôtel. Aujourd'hui ce cera une musique douce, je désactive le 16.1, supprime la voix, la basse et la batterie pour ne garder qu'une simple mélodie au piano. "La mer". roulis mélodique. un verre de die-gin. une injection de décontractant de contrebande. Un bain chaud...je ne sortirai plus aujourd'hui, je crois.
Je suis pas d'humeur, le ciel est gris, il pleut des cordes de cendres et de poussières tartrées. cette station orbitale devient lugubre dès qu'elle rentre en phase orbitale d'hivernation. Le remède en cas de coup de calcaire, c'est le shopping. toutes les femelles, de tous les systèmes solaires, à l'exception des femmes hiruks et des êtres assexués de la galaxie le savent bien. on dépense des kraisnes dans les boutiques et on se sent tout de suite mieux. Ce magasin présente en vitrine du prêt à porter sympa, design et tendance sans être trop provocant. il me faut un truc à mettre en toute occasion, frais et coloré, une tenue légère mais auto-termos, qui peut se porter été comme hiver. Sans doute mon côté femme qui prend le dessus. shopping, shopping! SHOPPING!!! fièvre acheteuse, quand tu nous tiens. J'ai envie de prendre soin de moi. D'être beau. D'être belle. de séduire, de me plaire, de sourire, d'être fière, d'être stimulant. Bon je rentre dans cette boutique oui ou merde? bien sûr que je rentre... voilà, je me sens mieux. j'ai mis le prix c'est sûr, mais cette nouvelle armure de combat me va à ravir.
"je ne me sens pas très bien, docteur"..."cocktail de vitamines, zinc, fruits et légumes non lyophilisés, buvez moins de bazrouck". "j'ai une irritation de l'oeil au niveau de mon implant, je pleure toute seule". retrait en mode semi-opératoire. analyse. l'implant prend de la bouteille et vous aussi. la durée de vie d'un implant occulaire est de 12 ans en moyenne. il est inutile de vous en prescrire un nouveau pour le moment. par contre, interférences au niveau de la puce. vous êtes vous autopratiqué une opération nanochirurgicale dernièrement?"."Non, doc, j'm'en souviendais...mais j'ai des boutons sur la main et ça me gratte. ça me met les nerfs en pelote"."Avez vous eu un rapport sexuel, lymphatique ou sanguin avec une tierce personne non compatible? Protégez-vous". "j'ai pas baisé depuis des années. Pensez-vous qu'il est posible que ce macaque bionique de supermarché était porteur de germes lorsque je l'ai frappé au Solarium?.sans doute. possible. pas sûr. crème de dépigmentation associée à un antivénérien plus deux séances de laser. prise de sang de contrôle." "et pour les interférences, doteur?". arrêtez de vous moquer de moi, cher être, vous être insexué et ambivalent, et votre charme peut opérer sur n'importe qui. Mais moi je suis médecin, botaniste et peintre de proféposte. Alors à d'autres mais pas à moi. Vous ne pouvez me cacher que cette puce que je ne décelle pas mais qui git en vous et emet des ondes interférant avec votre pupille, que cette puce donc vous a été implantée lors d'un internement psychiatrique ou une détention punitive." sueur, choc thermique, docteur, stress intense, paranoïa, docteur, schizophrénie, envie de meurtre, docteur? docsteur!!!". contrôlez vos émotions, cher être, revenez me voir lorsque vous serez prête à etre plus sincère, j'ai du travail et d'autres patients en ligne. la séance est terminée, les trois minutes sont écoulées. fin de transmission. "docteur? DOCTEUR!!!". bip, bip, bip...
je pensais enfin avoir rencontré quelqu'un de bien. un Etre sympatique, énergétique, façonné à mon image. Il/Elle s'appelle Cliha. mécanicien, commercial et musicienne de proféposte. Il sait remettre un jet "starter" en moins de deux heures et créer un opéra techno-lyrique en quelques secondes à partir d'un simple sneak (il/elle a le même terminal personnel que moi à son fin poignet). Evidemment quand il/elle m'a accosté sur le Solarium, j'ai été quelque peu heurté, pas dégouté mais surpris, de la couleur de sa peau. Rosée et translucide, sans pores, veines sous jacentes, perles de sang violacées coincées dans le murmure de ses artères. Nous avons communiqués des heures et savions tout de ce que nous voulions dévoiler l'un à l'autre, le courant passait bien. trop bien. jusqu'au moment de lui demander, comme dans toute conversation sociale qui se pratique de nos jours, quelles etaient son ou ses sexes, ses sexualités et son potentiel de reproduction. Je suis tombé de haut. Cette chose n'était pas un androgyne né. Mais bien un fanatique de la chirurgie de confort. Elle/il s'était faite refaire 75% de son physique,utilisait des transplants chromosomiques et des diffuseurs microporiques d'essences olfactives pour séduire les êtres non issus de son espèce et assouvir des perversions identitaires. Salaud! salope! Ce type/cette pétasse savait très bien que nous n'étions pas compatibles sexuellement et il avait réussi à me séduire. j'exultais ma rage et ma souffrance et déversais alors un vomi linguistique de patois cCherhka et d'angli intergalactique. Cette vérue s'est permise de me traiter d'extraterrestre sexiste pronant le repli mondialiste. L'insulte suprême pour la cCherka que je suis. J'admets être un peu raciste envers certaines espèces tels les Chamarknites et les Terriens, mais j'ai sûrement mes raisons. Et puis de par mon Job, je crois que je mets assez d'eau dans mon vin pour aller à la rencontre de tant de civilisations que l'on ne peut me défier d'admettre que je suis mondialiste. Sexiste ou pas, sexy pas sexy, salaud ou salope, mâle ou femelle, biologique ou cyborg : je lui ai enfourné mon poing dans la gueule. enfin, deux ou trois coups de bien placés en fait. ses hématomes lui conféraient ensuite un charme plus certain. les plaques bleutées qui naissaient sur son corps me rappelaient alors peu à peu la couleur de ma peau. Sans regretter mon geste, je me suis dis que j'y étais peut-être allé un peu fort. la suite? comme d'hab' : service d'ordre, 12 kraisnes, sermont "copyright" GALACTICOP, excuses publiques sur le dictaphone du flic relié au terminal serveur de télédiffusion....
Je suis dans la merde de bazrouk. J'ai mal au crâne et aux dents. Si je pouvais me souvenir de la nuit dernière...essayons. je peux bien sûr router mes circuits sur le terminal de l'hôtel et me repasser le script vitesse lente. Je peux même imprimer le log en bloc note et l'analyser lentement en prenant un bon bain chaud avec bulles et infra-rouges, en sirotant un bière de lait de bazrouck... tut,tut,tut, je ne suis pas qu'une vulgaire biomécanique androgyne, je suis humaine par mon coeur et humain par mon cortex. "Je pense que je suis" dixit mon psy, alors "Conscientisons... simplement".
indice numéro 1 : Il me manque 58 kraisnes sur ma crédicard. j'ai jamais su garder quelque chose. deuxième indice : j'ai mal au crâne. Un tramway haute vitesse nommé Galère me rabote l'intérieur de la tête. de trois : j'ai mal au dents. J'ai même une canine maxilaire qui bouge dans le fond. le Quatre : ils étaient quatre! Vigiles à me sortir par la peau des fesses mais d'où? et Cinq : cinq minutes : c'est le temps qu'il m'aurait fallu pour claquer au jeu interdit tout le mois de salaire d'un comptable de la Fédération. six six Six : j'ai au moins ingurgité six pintes de bières de lait avant de tout vomir sur l'ambassadeur de la Fédération de Mes Couilles. Je comprends que ses molosses m'aient molesté par la suite. Pour conclure le 7 noir impair et passe : nous n'irons plus aux bois.Plus à cette heure. Boire ou vomir il faut choisir. A propos, il est 8 heures... vais me recoucher... me laverai plus tard...
Bon d'accord je m"Xcuse...j'avoue-e que je me suis quelque peu emporté-e. Mais il m'avait cherché-e ce pharmadroïd. Il n'avait qu'à bugger un autre jour. J'ai expliqué à la police locale du centre commercial que je tentais utilement de le débugger justement et qu'il fallait considérer cet évènement (les policiers auraient dit un "incident") comme un échange de bon procédé : je lui remettais ces circuits dans le bon sens du cortex et moi du coup je me sentais bien mieux après une petite séance de kick-space-boxing. Enfin, résultat des courses : une amende de 47 krainses pour détérioration de matériel public et 12 pour insulte à un agent de Galacticop. et au final, j'ai pas eu mon antalgique... je porterai plainte demain pour discrimination sexuelle contre ce pharmaboiteeconserve incapable de dire bonjour madame, monsieur et encore moins les deux...
beurk! après la nourriture excecrable, c'est au tour des mentalités infectes. les ambassadeurs des colonies terriennes ont des égos qui dépassent de loin le diamètre de ma comète. quoi qu'il en soit, je suis bien obligé de passer du temps avec ces crétins. C'est le "job" qui veut ça!. je suis ambassadeur moi aussi, et je dois bien défendre mon beefTEK : assurer la promotion de ma civilisation. Les miens ; mon monde ; ma technologie et ma musique... toute une Kulture!
