promotion persuasion
"toi ta gueule". dans le fond je ne peux être plus explicite dans ma requête : c'est soit "ta gueule" et ils la bouclent tous, soit "pas ta gueule" devient la réaction non attendue et je désintègre cette assemblée de connards en bouillie pour bébé Crouka. Dans la forme, mon "ta gueule" téléphatique s'adressait à chacun d'entre eux sur une tonalité plutôt courtoise. ils auraient moins bien réagi à mon égard si je n'avais en plus insufler à leur cerveau de transmettre mon message avec la vision et la voix de leurs mères respectives. voir sa mère en plein conseil d'admission et l'entendre dire que tu la gonfle, que tu n'es qu'une fiante de fion de fennec et que tu devrais fermer ta gueule ? ça marche, ces blaireaux se sont tus à la vitesse d'un proton. le silence est tombé si vite sur cette troupe de clowns que certains ne purent étouffer leur protons du prout de peur. l'un d'entre eux s'est même télétransporté sans attendre, direction Cacaland. bref. dès lors je pus enfin m'adresser au membres du conseil, visages décomposés, blêmes ou blafards au choix, cette fois sans user de ma capacité de télépathe : "chers membres du conseils d'admission. ça fait 300 micro cycles que vous débattez sur ma requête d'intronisation au coeur de votre société commerciale. je ne vous ai que trop entendu, attendu. mon dossier de référence est sous vos yeux, il vous a subjugué et vous n'avez rien trouvé à redire, avant notre rencontre. je me tiens devant vous à présent et vous discuttez de ma fiabilité à negocier de nouvelles valeurs marchandes hors systèmes. je n'ai pas de temps à perdre, d'autres sociétés, en concurence pour certaines, sont aussi prêtes à rémunérer mes services. je vous invite donc à prendre une décision... maintenant!! à 3, je file...un accord télépathique me suffira... ok, c'est cool d'accepter : je suis très honoré, j'ai pas préparé de discours, mais toi, toi et toi qui a voté pour moi je vous kiffe grave de m'avoir promu ambassadrice d'honneur de votre société même si je m'en bat l'oeil et que je fais ça comme vous, pour bosser moins, le cul un peu plus posé plus longtemps sur une chaise longue, gagner plus, me faire un tas de fric en me la coulant douce. on se voit demain pour signer le contrat définitif." et là je me suis tiré en laissant en plan tous ces ambassadeurs commerciaux au cerveau rouillé.
