nina ministry

Posté par Denis à 2:38 PM | Permalien

Posté par Denis à 2:13 PM | Permalien

Posté par Denis à 2:25 AM | Permalien

c'est la saison chaude et moite, Nina Ministry vous propose donc un petit jeu à télécharger sur votre sneak, pour bronzer sous les radiations cet été. lancez les pistes en tentant de les synchroniser...bah! fastoche, non?

Posté par Denis à 2:39 PM | Permalien

Posté par Denis à 12:43 PM | Permalien

Posté par Denis à 12:38 PM | Permalien

Posté par Denis à 12:36 PM | Permalien

Posté par Denis à 9:44 AM | Permalien

Posté par Denis à 7:52 AM | Permalien

Posté par Denis à 7:18 AM | Permalien

Posté par Denis à 6:42 AM | Permalien

Posté par Denis à 3:44 AM | Permalien

Posté par Denis à 11:46 AM | Permalien

l'espace n'aime pas le vide...mais au trop plein il dégueule

Posté par Denis à 4:17 PM | Permalien

Posté par Denis à 1:30 PM | Permalien

"toi ta gueule". dans le fond je ne peux être plus explicite dans ma requête : c'est soit "ta gueule" et ils la bouclent tous, soit "pas ta gueule" devient la réaction non attendue et je désintègre cette assemblée de connards en bouillie pour bébé Crouka. Dans la forme, mon "ta gueule" téléphatique s'adressait à chacun d'entre eux sur une tonalité plutôt courtoise. ils auraient moins bien réagi à mon égard si je n'avais en plus insufler à leur cerveau de transmettre mon message avec la vision et la voix de leurs mères respectives. voir sa mère en plein conseil d'admission et l'entendre dire que tu la gonfle, que tu n'es qu'une fiante de fion de fennec et que tu devrais fermer ta gueule ? ça marche, ces blaireaux se sont tus à la vitesse d'un proton. le silence est tombé si vite sur cette troupe de clowns que certains ne purent étouffer leur protons du prout de peur. l'un d'entre eux s'est même télétransporté sans attendre, direction Cacaland. bref. dès lors je pus enfin m'adresser au membres du conseil, visages décomposés, blêmes ou blafards au choix, cette fois sans user de ma capacité de télépathe : "chers membres du conseils d'admission. ça fait 300 micro cycles que vous débattez sur ma requête d'intronisation au coeur de votre société commerciale. je ne vous ai que trop entendu, attendu. mon dossier de référence est sous vos yeux, il vous a subjugué et vous n'avez rien trouvé à redire, avant notre rencontre. je me tiens devant vous à présent et vous discuttez de ma fiabilité à negocier de nouvelles valeurs marchandes hors systèmes. je n'ai pas de temps à perdre, d'autres sociétés, en concurence pour certaines, sont aussi prêtes à rémunérer mes services. je vous invite donc à prendre une décision... maintenant!! à 3, je file...un accord télépathique me suffira... ok, c'est cool d'accepter : je suis très honoré, j'ai pas préparé de discours, mais toi, toi et toi qui a voté pour moi je vous kiffe grave de m'avoir promu ambassadrice d'honneur de votre société même si je m'en bat l'oeil et que je fais ça comme vous, pour bosser moins, le cul un peu plus posé plus longtemps sur une chaise longue, gagner plus, me faire un tas de fric en me la coulant douce. on se voit demain pour signer le contrat définitif." et là je me suis tiré en laissant en plan tous ces ambassadeurs commerciaux au cerveau rouillé.

Posté par Denis à 2:34 PM | Permalien

εγκύκλιος παιδεία ccherka sold out

Posté par Denis à 1:56 PM | Permalien

Imaginez un monde ou vieillir serait impossible.les habitants de tovega (ancienne Terre),sont sous le coup du plus grand fléau qu'ait connu l'humanité. il y a 6 années terrestres environ, dans leurs envie boulimique de communiquer toujours plus, toujours mieux, toujours plus loin dans l'univers, avec de nouvelles espèces, les terriens ont perturbé par leur signaux et leurs activités interstellaires le quotidien de bon nombre d'entités cosmiques. parmi ces entités, des espèces qui souhaitaient pour leur propre sécurité ne pas avoir été recensées, et ainsi ne pas se retrouver sous les feux des projecteurs des voyeurs aux curieuses ondes médiatiques, ni sous les feux de leurs ennemis ancestraux auxquels il tentaient depuis des millénaires d'échapper par le leurre, l'errance et le silence. la réponse de ces entités intelligentes et rancunières serait passée presque inaperçue si il n'y avait pas eut ce bombardement de poussières cosmiques luminescentes, couvrant dans un brouillard verdatre l'athmosphère terrestre, s'infiltrant dans les pores et les bronches de tout être humain vivant sur terre, l'espace de quelques heures. Aucune douleur, une panique générale certes, mais pas de douleur. Après l'inhalation, certains témoignaient d'une certaine décompression mentale, ils respiraient à plein poumons, souriaient avec béatitude,se sentaient mieux dans leur corps. en fait, ils se sentaient vivants, et tel était le signe de la plaie invisible et indicible qui les rongeaient pour avoir voulu depuis l'aube de l'humanité toucher le doigt de leur dieu et la promesse d'une vie eternelle : l'Homme n'avait plus peur de la mort.
Il aura fallu quelques mois pour percevoir les conséquences sur le vivant. les animaux, insectes, bactéries ne subirent pas de transformation. Seul l'homme avait été visé par cette attaque hors du commun à l'allure d'une malédiction divine.
l'homme souhaitait être immortel, hors, sous des apparences d'immortalité, il ne pouvait viellir. c'était la même subtilité qu'on retrouvait dans les anecdotes racontées par les convoyeurs sidéraux dans les relais hôtels satellites : "connaissez vous l'histoire de la girafe qui avait fait le voeu de ne plus se baisser pour atteindre et manger les broussailles les plus savoureuses mais cependant les plus basses. un bucheron naïf, voire simplet, sous l'emprise d'un accarien télépathe ayant perçu le désir profond enfui dans le cerveau reptilien de la girafe, exhaussa son voeu : il lui tronçonna les pattes. les racines savoureuses étaient désormais à la portée de sa bouche."
les premiers cas médiatisés furent ces gens qui se jetaient de ponts, de buildings, d'avions de ligne, allaient au contact des véhicules sur les routes. le contact brutal du sol leur fit comprendre durant l'utime 16 èmè de seconde qui leur restait à vivre qu'ils n'étaient ni invincibles, ni immortels et surtout très inconscients.
le fait le plus traumatisant pour l'opnion publique était cette femme, d'une vingtaine d'année,au regard vague et emplit de désespérance, qui se tenait près de la couveuse de son nouveau né, prématuré, âgé de deux jours,au teint bleuit par le cordon ombilical,le petit bras perfusé et des dizaines d'electodes de part et d'autres de son corps.l'enfant était né il y a six ans et n'avait jamais quitté sa couveuse.
bon nombre de personnes n'ont guère pris le temps de penser au conséquences de la fin du viellissement, notamment concernant les personnes malades, en fin de vie et les nouveaux nés. Seuls les humains dans la fleur de l'âge et en bonne santé, trouvèrent une satisfaction, une jouissance même dans cet état des choses. Etaient concernés souvent les célibataires sans enfants, sans attaches,socialement et financièrement aisés. Des parents d'enfants scolarisés décidèrent qu'il était hors de question de payer des études, la cantine, la nounou, pendant des siècles et mirent fin à leur propre souffrance en se suicidant ; d'autres parents, de plus en plus fréquemment exterminèrent l'enfant roi.
imaginez des êtres incomplets, imparfaits, impubères, incapables, incultes, inconscients, impuissants, immorals, immatures, irrationnels... des états d'Homme, des bouts de vies, des parties d'être pour l'eternité.

Posté par Denis à 2:09 AM | Permalien

la page d'accueil de mon terminal titre "année à tous, vie à tous", cette nouvelle année kraisnoise tiendra t'elle toutes ses promesses, ou plutôt toutes les promesses de nos concitoyens actonnaires. les news du jour : les sectes apocalyptiques détiennent 15% des voix, soit une augmentation de 2% par an depuis 20 ans, ce qui n'est pas bon signe. la durée de vie moyenne d'un être vivant-intelligent-rentable est d'environ 130 ans. la durée de travail est de 60 ans, avec une répartition type de proféposte de deux tiers pour le métier principal, 1/6 pour l'art et 1/6 pour le métier d'intérêt collectif. les épidémies telles que le SIDA3, la NéoSyphilys, la grippe, l'ebocholéra ainsi que 95 % des cancers ont été éradiquées ou sont devenues aussi bénines qu'un rhume à la fin du 21ème siècle. On compte cependant une dizaine de milliers de maladies orphelines, dont l'origine est essentiellement liée à la procréation inter-espèce. on sait aujourd'hui le risque d'incompatibilité entre deux êtres et les risques non fécondation et de séquelles pour les improbables "enfants" issus de ce métissage. Autre indicateur inquiétant, l'augmentation du taux d'abandon des "monstres" (descendance vaan'aa/Juga à deux têtes, ch'baa/kalignan dont le volume du cerveau dépasse la capacité craniènne...). les casses têtes économiques n'en finissent pas pour tenter de maintenir un équilibre face au disparités entre espèces. un tel peut travailler 50 heures sans fatigue alors que l'autre ne peut travailler que deux heures par jour au risque d'une attaque cardiaque. l'avis d'un contre-mâitre des ponts et chaussée des délégations minières : "nous proposons des plannings et des tâches adaptées aux espèces en fonction de leur capacité à résister aux condition et aux durées de travail. résultat, certaines corporations d'espèces nous intentent des procès pour discrimination et réclament une baisse de la durée du travail de 80 %".
le droit à choisir les circonstances de sa propre mort relevait déjà de nombreux problèmes éthiques. Il est vrai que certaines espèces sont quasi-immortelles (le vaan'aa vit presque 268 ans, même s'il dort plus de 75 % de son temps), d'autres sont si fragiles qu'elles succombent à des accidents domestiques. il faut être complèment idiot pour construire des ilots de chantier naval sur saturne7 et importer des tavailleurs ch'naa-c4 certes ultrà compétents pour réaliser des travaux de forage à des conditions extrêmes, mais complètement alergiques au matériaux de construction des cabines de chantier. résultat : des allergies et des centaines de décès à court terme qui ont ont fait perdre aux citoyens-actionnaires des milliards de kraines.l'utilisation en appartement d'un four micro-onde a fait cuire et exploser le cervau d'un résident situé deux étages plus bas. les Offices du Logement Temporaire pour Travailleurs Legaux s'en mordent encore les doigts d'avoir loger dans un même immeuble un gr'ak â Far au sein de la communauté gr'ak Hpui Tar. les bêtisiers de l'administration sont imprimés et codés en millions d'exemplaire et traduits en 2086 langues. best seller assuré pour les fêtes.
les apocalyptiques réclamment un droit à la mort collective simultanée, synchronisée à la destruction de leurs planètes d'origine. une dérogation du droit à la guerre a été promulguée par décret à 9 espèces, un nombre pair aurait été judicieux quand même pour respecter le droit à l'égalité des chances : l'appel à candidature est lancé pour trouver un dixième postulant de force et de taille égale. fin des News.
Ha oui, celle là est pas mal. c'est un Groil (assermenté GalactiCop) qui me l'a raconté un soir dans un bar végétarien. il a eu un peu de mal à me la sortir tellement il était défoncé au lait de brazouk. Moi j'ai eu un peu de mal à décoder et supporter son haleine d'huître pas fraiche.
ce mec me racontait qu'il ne fréquenterait plus que les bar végétariens depuis qu'il avait bouffé 3 serveurs repose-plats, deux heures auparavant, s'étant même permis de demander auprès du chef cuisto le secret de la recette de ces délicieux hamburgers au soja posé sur un lit d'escargots sur pied. ce soir là,je me suis retenu de rire, pas de vomir. l'addition fut salée. on ne vomit pas où on veut ni où on peut. "les récupérateurs de sueurs, de déjection, de vomi et d'urine sont pas fait pour les terriens ou leurs chiens". 7 kraisnes pour le plat de céréales à moitié moisi de consistance inconnue, 12 kraisnes d'amende par un collabo assermenté Galacticop pour une gerbe à la pensée des escargots de l'espaaaace!

Posté par Denis à 5:25 AM | Permalien

Posté par Denis à 3:15 PM | Permalien

Pris en flagrant délit de tentative de catalipsie sur espèce protégée par la Fédération des Nations Nomades. Monsieur Ed unteür, je ne vous connaissais pas amateur de Safari.

Posté par Denis à 11:58 AM | Permalien

"jack-Your-Body était un militant confirmé. le genre à avoir baigné enfant dans un flot de slogans anti tout de par sa mère et de j'encule la société de par son père. baltringué à droite et à gauche dans tous les sens du terme, dans les caves de UHLM (pour Ultra Habitation à Loyer Modéré) de Grinville, qui servirent pendant de longues années de QG national pour les Sections rebelles (parfois criminelles aussi) telles que la Caste des Insoumis ou encore le MJR (Mouvement de Jeunes Racailles)jusqu'aux hautes sphères de la Défense Nouvelle. des années à préparer les grandes emeutes du début du XXIème siècle, mais on oublie trop souvent que c'est lui, et son influence sur les masses, qui posa le premier pavé conduisant la nation à une remise en cause totale de sa Politique d'administration, annonçant une ère nouvelle et amorçant le douloureux processus de la Révolution Extrême. Jack prit le pouvoir en tenant en otage Bercy et la défense sous la menace d'un programme informatique en sommeil, infiltré dans les serveurs les plus sécurisé de la planète. le choix de céder à ses revendications extrêmes de société alternative sur un territoire test? ou le choix de laisser s'égarer son programme cannibale via les flots binaires de la planète sans pouvoir le contenir entre les frontières. le gouvernement cèda, ne gobant pas une seconde qu'un pirate puisse le tenir par les couilles. il laissa alors infuser son coktail de bits. Il avait mis sa menace à exécution. Cependant, il le controlait son putain de logiciel, et en connaissait la moindre de ses conséquences : Vagues de suicides de ministres, de grands industriels et de société informatiques, démissions présidentielles, renversements de royauté, attentats, pillages, banques en faillite, blocus, rationnement alimentaire et énergétique, rétablissement et fermeture des frontières, coup d'état militaire, represailles, incarcérations, exécutions, épuration politique, terreur.Tous les maux lui étaient imputés. Ce n'était pas lui qui a appuyé sur le bouton en premier faisait-il savoir. Jack ne l'avait pas souhaité mais c'était un risque, une variable comme une autre. Jack, en échange d'une promesse au retour à l'ordre, instaura une nouvelle république, la moitié des sièges et des voix lui étant promises par le peuple lui même,les assemblées transitoires consultatives furents constituées sous la menace mais sans heurt : jack n'aurait pas besoin d'appuyer sur le bouton une deuxième fois. S'il mourrait ou si quelqu'un décidait de représailles envers son camps, l'humanité, la puce qu'il avait programmé dans son cerveau pour réagir à un facteur de stress intense enverait l'ordre à son programme : START (vas-y éclate toi!!!). Dans les deux cas le "virus" était innoculé dans les hautes sphères de la politique et du buisness. dans le cas d'une réussite, le ver serait contingeanté à quelques pays. Mais si le gouvernement ne flanchait pas, le Ver franchirait les frontières et s'étendrait tel un cancer. il s'attaquait peut-être au principe même de libre arbitre mais avec la promesse d'un jour nouveau pour le citoyen. Sa revendication sauver le pays, la nation et l'humanité en soignant les maux à leurs sources. emeute, quart monde en colère, tiers monde naissant en occident, épidémies, radiations, pénuries, surpopulation et non emploi, schyzophrénie, meurtres... Rien ne fut réglé. A un problème politique, résoudre politiquement la question et remettre en question la manière de faire la politique. Il aura fallu une nombreuse succession de ministères et de présidences, avant que le pays entier se calme, pose les armes et se mette à réfléchir à nouveau sur son existence en posant la bonne question : "maintenant que je suis dans la merde, qu'est-ce que je fais?". le gouvernement extorqua à la demande de Jack les fonds virtuels qui circulaient autour de la planète. un désastre économique mondial s'en suivit mais le Process était lancé. Il aura fallu negocier avec les gangs politico-religieux et les banques extérieures un endettement sur 110 ans au moins pour que l'économie se relève de nouveau afin qu'elle repart sur de nouvelles bases. Un nouveau départ pour les 130 millions d'habitants restants de l'alliance territoriale (ancienne France et Allemagne): une nouvelle donne, à partager cette fois ci. Jack disparut sans laisser d'autre trace que le code source de son programme, son mode d'emploi et un testament de consignes ratifiées par les plus hautes instances mondiales faisant de l'alliance un environnement territorial expérimental. Si ça marchait : expansif à l'ensemble des nations (le programme dénomméé aujourd'hui la Machine déciderait du Quand le moment sera venu!). Si ça ne marchait pas, l'ensemble des batteries militaires et centrales nucléaires désintègrerait la race humaine. orchestral.
les sectes apocalyptiques et post-gnostiques revendiquèrent un moment durant : le droit à l'autodestruction de la planète, histoire d'anticiper d'accéder à un monde meilleur dans l'autre monde meilleur. personne ne cèda (ouf).le Code fut respecter à la lettre.
(...)
la question de l'impôt fut la plus cruciale à mettre en application. les erreurs ne furent pas répétées. Tout le monde paya l'impôt car telle qu'était présentée l'idée aux citoyens, l'impôt devenait le pillier de l'Organisation, de l'Equilibre et de l'Equité, remplaçant les valeurs Libert-Egalité-Fraternité. les incidents, attentats et rvendications des castes se raréfiaient au fil des mesures prises en concertation totale ou partielle selon la complexité du sujet avec les citoyens, dotés alors des outils technodomestiques adaptés. chaque citoyen était consulté en moyenne 10 fois par jour sur un décret, une loi, une mesure, un règlement, un jugement en instance, une jurisprudence, une simple idée à l'occasion.chaque citoyen se voyait allouer une indemnité incitative d'astreinte républicaine afin de consacrer une heure par jour à se connecter sur le terminal de l'Organisation Citoyenne Etatique et participer activement à la construction. tout était traité par des milliers de serveurs "intelligents", traitant sans la moindre intervention de l'Homme les milliards de terabytes envoyés de chaque point du pays, chaque terminal public dans chaque quartier, chaque sneak sur chaque poignée, chaque implant YellowTelecom de chaque cerveau dédié (réservé aux pionniers de l'ère High-Tech peu nombreux certes à cette époque). auparavant le contribuable n'avait aucun contrôle sur le niveau d'imposition qu'il subissait. Il était redevable ce qui signifiait bien que l'impôt était une dépense imposée et non proposée. l'idée d'une contribution n'a pas été très loin dans le grand débat des finances. une dépense volontairement consentie aurait laissé croire à un leure de réprésentativité publique participative. il fut alors décidé par 47 millions de citoyens de reprendre et d'appliquer l'article 14 de la déclaration des droits de l'homme d'août 1789.
"Article 14 - Les citoyens ont le droit de constater, par eux-mêmes ou par leurs représentants, la nécessité de la contribution publique, de la consentir librement, d'en suivre l'emploi, et d'en déterminer la quotité, l'assiette, le recouvrement et la durée."
ont été supprimés par référendum les termes "ou par leurs représentants".

Il fut admis que les representants n'étaient guère plus intelligents et beaucoup mieux informés que le peuple, et qu'il appartenait à chacun d'exercer à sa place et pour le plus grand bien de l'humanité son droit fondamental à décider la mesure dans laquelle il souhaite contribuer à chaque charge publique

La loi des finance autorisait alors chacun des "contribuables" à choisir le montant de l'impôt (un minimum étant garanti par la Machine "intelligente" qui ingurgitait les données humaines en temps réél et informait du coût de chaque chose et ses conséquences à tout terme.

le citoyen pouvait ainsi choisir de donner plus s'il en avait les moyens, ou de donner moins en proposant une alternative à la société (du bénévolat au don du sang, retenue sur salaire, vente de produits locaux, tutorat, don d'organe, humanitaire social, sécurité publique, maintenance d'équipements collectifs...).

le citoyen pouvait désormais choisir dans une proportion non-contrôlée (par la machine) à hauteur de 15% la première année d'impôsition, le montant qu'il désirait allouer à chacun des 12 minitères. Et si le coeur lui en disait de mettre 100 kraisnes à l'éducation permanente, 250 à la galacticop et 30 au département science environementale? tel était son choix et il était respecté. chaque année, la proportion gérée par les ordinateurs était dimminuée et le libre arbitre du contribuable était en expansion. au fil de sa vie, le citoyen âgée de 45 ans décidait de la destination de son impôt à hauteur de 50 %. la proportion contrôlée par les audits, les variables et les ordinateurs était répartie équitablement entre les autres ministères.
Un jour les serveurs se sont mis à n'emmetre sur les consôles que de faibles bips sur des écrans noirs. quelques heures furent nécessaires aux ahuris pour traduire ce flot de bips longs et courts. du morse. le signal exprimait toute la reconnaissance de Jack : "les Choisis vous remercie pour votre soutien financier aux programmes de colonisation spatiale. Les ressources planétaires qu'ils vous restent vous permettront de survivre encore pendant 300 ans environ." le peuple avait décidé de plein gré à financer ses activités éphémères et de doux rêves. la recherche spatiale et la défense, au détriment de l'éducation, de l'environnement, de la santé.
D'autres révolutions eurent lieu. d'autres guerres, d'autres désastres.l'impôt ne resoud pas tout. le libre arbitre non plus. quand le capitaine quitte son navire, c'est qu'il sait que le moussaillon ne tiendra jamais la barre face à la tempête. l'heure du bilan avait sonné, l'heure des restrictions des ressources planétaires aussi entrainant celle des libertés collectives et individuelles. Jack-Your-Body n'était qu'un vaste complot populiste.
il n'y avait plus rien et le monde manquait de tout. les richesses avait été déplacées sur d'autres continents avec la promesse pour les résidents de les rejoindre sans un avenir proche.
nous étions en 2140 : le fascisme Vert était en marche. la colonisation interplanétaire était incontournable."

Posté par Denis à 11:56 AM | Permalien

Cette nuit là, je ne pus trouver le sommeil. Le diagnostic tranché du docteur Feroz fut gravée à jamais dans ma mémoire. Jamais je n’avais vu cet être exprimer autant de compassion et de gravité. Pour qui s’en faisait-il ? Autant d’après mon analyse pour moi, qui risquait sans nul doute de rester sur le billard avant que mon opération ne soit achevée, que pour lui qui mettait le pied dans la merde la plus profonde de son existence.
La puce qui me fut implantée, je ne sais où, je ne sais quand, je ne sais pourquoi, n’est pas une puce ordinaire. C'est-à-dire pas un traceur, ou un spybot. Il semble avoir été conçu plutôt comme une molécule, une hormone, logée derrière mon nerf optique, qui crût dans l’ensemble de mon métabolisme et s’immisce désormais dans tous mes organes et dont la concentration la plus importante siège au cœur de mes organes reproductifs.
Le protocole proposé par Feroz consiste à prendre le problème à la source et de détruire l’hormone-robot responsable de la prolifération. Puis de traiter les zones atteintes, grâce à la nano-chirurgie. Hypothèse ne tenant debout que si l’on parle bien d’une puce biomécanique infiltrée pour scanner le moindre atome de mes données métaboliques et moléculaires, et que son but n’est pas de me détruire au terme de son investigation. Le risque ajouté serait la combination de ce robot traceur moléculaire et d’un virus qui pourrait m’être fatal.
Le second protocole sur lequel nous nous sommes arrêtés consiste en un déroutage de l’information contenue dans mon système lymphatique vers le bot situé derrière mo œil et d’une implantation de transistor quantique n’interférant pas avec le « programme » infiltrant, le brouillant mais surtout le leurrant, en lui intimant la consigne de stopper net la métagenèse de cellules-putes-espions-balances du fait que l’objectif est atteint à 99.9999999..%, gelant ainsi la prolifération et le renvoi d’information vers je ne sais où, je ne sais vers qui ou quoi.
Cette Opération, qui s’effectuerait, pas sans risques notamment de rejet de l’implantation, me permettrait de rester en vie plus de temps, selon Feroz, dans l’éventualité où l’objectif serait de me détruire au terme de la prolifération, le temps de trouver des réponses : à qui ces informations seront-elles destinées ? Ces données seront-elles envoyées par le programme lui-même pendant sa phase de formatage-extinction ou seront elles prélevées directement sur mon cadavre pendant sa phase de ré-routage-destruction ? Pourquoi mes organes reproducteurs sont-ils ciblés ?
En gros : vais-je crever rapidos où aurais-je le temps de buter l’enculé qui m’a contaminé, condamné, scanné mes trippes.
La nuit porte conseil pour les autres. Dormir sans penser ni rêver, je veux…maintenant !

Posté par Denis à 1:51 AM | Permalien

mon horloge sneak indique 37 heure 84. retarde un peu je pense. de toute manière, je suis en avance, toujours en avance. feroz est en retard. Il est toujours en retard à ses rendez-vous. un retard qu'il justifiera aisément pour peu qu'il eut affaire en extérieur avec un ponte du consortium, un émirat de la banque kraisnoise ou d'un magistrat de la galacticop. Ou pire encore, avec les trois en même temps. la tryptique de la sempiternelle alliance de la Religion, du Pognon et de la flicaille. je patiente dans la salle d'attente vide. feroz s'arrange toujours pour qu'aucun de ses clients ne se croisent dans son cabinet. patiente et contemplative du haut de mon 27 ème étage. pleine vue sur l'agglopole. je ne distingue pas l'horizon, bien que la brume ne soit pas très épaisse. mes yeux s'égarent sur la droite de cette vision panoramique, l'ancien site industriel de Khlââ, dirigé par le fils du Président du Consortium, et en son centre, la cité universitaire et le pôle de recherche Nanotech. Feroz y suivit toutes ses études avant de devenir un éminent spécialiste de la recherche biomécanique des fluides et des transferts, ainsi qu'en biorhélogie. je fus son premier data patient et le plus extraterrestre, androgyne, ambivalent, schizophrène, bionique, paranoïaque et casse-couille de tous. il va sans dire qu'il connait tous les recoins de mon anatomie et de mon anti-anatomie. en toute honnêteté, je n'ai guère de secrets à cacher et mon corps n'en est pas vraiment un. pudique, je peux le devenir, dès lors qu'un hacker du bureau fiscal chercherait (en vain) à pénétrer mon système, glisser ses doigts digitaux dans les fibres de mon pare-feu et s'en aller foutre sa semance de données binaires vérolées dans les méandres métastatiques de ma constitution cortexale

Magne toi le cul, docteur feroz, ton cobaye s'impatiente...

Posté par Denis à 1:09 AM | Permalien

blah blah... nouveau message...ha bah bien. un email de Vendredi. hum...qu'est ce que tu deviens..."Bloqué sur orbite terrestre.....en attente de livraison...tu devras attendre quelque semaines de plus pour avoir ta dose ma coquine...Maman a intercepté un brieffing de la MESI Agency(copyright Galacticop)... autorités trans-fédérales ont détecté présence de cCherka sur crimson century...info ou intox? pas mon problème. ce sont tes oignons ma belle...je t'envoie dans le colis aussi un peu de bière de lait de brazouck (de synthèse bien sûr, mais ici ça fait un malheur) mais chut...bye - P@corp" FIN DE TRANSMISSION.

Posté par Denis à 2:18 AM | Permalien

"Eminences,
Excellences,
Chers amis,

À l’aube du quatrième millénaire, nous prenons une conscience aiguë d’être les héritiers d’une tradition bimillénaire, mieux, d’une identité culturelle planétaire, alimentée par la foi au Kraine, vécue à travers les traditions terrestres qui ont façonné, au cours des siècles, le cadre de vie des Etres unis dans l’essentiel par delà leurs diversités.

Nous avons pris conscience de notre commune analyse des défis qui, aujourd’hui, caractérisent l’Espace, et de notre commune responsabilité vis-à-vis de l’avenir du continuum. Notre réunion à Vrakoobrcq entend être un bout de chemin parcouru ensemble, comme disciples du kraisne mettant nos pas dans les empreintes des pas du Symbole, le Bon Signe, en toute loyauté et vérité.

Depuis trois jours, nous avons modulé, chacun à sa façon, un désir longtemps mûri, devenu plus qu’un souhait, une volonté, celle de coopérer pour donner une âme à l’Espace, conscients de la mission et de la responsabilité de nos temples devant Kraisne et devant l’Histoire."

Posté par Denis à 10:04 PM | Permalien

Posté par Denis à 9:49 PM | Permalien

Posté par Denis à 1:58 AM | Permalien

Posté par Denis à 2:16 AM | Permalien

Posté par Denis à 2:00 AM | Permalien

Posté par Denis à 1:52 AM | Permalien

Posté par Denis à 1:54 AM | Permalien

Envie, besoin de sortir de mon 25 mètres carrés. Cet hotel est très classe! vous m'en direz tant. Il pue la charogne oui! trop de VRP des compagnies minières se croisent ici, se frollent, se mélangent et mélangent leurs odeurs.POUAH! je sens le Zbeck à quinze lieues. Conséquence du changement climatique automatisé pour sûr. Faut pas jouer avec la nature, sauf quand on y est obligé. mais de là à programmer l'été en plein mois d'octobre, il y a là de quoi dérégler mon horloge interne. Je suis certes dottée d'une avantageuse constitution qui me permet de réguler ma température interne, mais il m'est toutefois impossible de controler la puanteur des autres. Je ne vois qu'une solution : me boucher les narines et mourrir (bin oui je n'inspire que par là). A moins de me caler des pastilles d'eucalytus sous le pif.
Quoi qu'il en soit je vais changer d'air et faire un tour au marché aux épices.
A cette température (36 °) Mes hormones travaillent et mettent mes sens en éveil, un besoin primaire de reproduction de mon espèce. Hors, à 2 années lumières d'ici, je suis le et la seule de mon espèce et de mon rang. Bah, le quartier des plaisirs est à deux ruelles à l'est du marché. Je trouverai peut être une espèce compatible avec mes organes. Au pire, si le feu qui me consume ne s'éteint pas, j'irai aux bains douches me faire masser par un robot mimétique à mémoire de forme...

Posté par Denis à 2:04 AM | Permalien

L'homme pense...donc je suis. belle connerie! jamais je n'ai compris un traitre mot de leur langage. Parler pour rien, tel est leur crédo. si tant recherchaient la fonction transcendante de leur être dans l'univers, j'aurais sans doute eu echo de leur desir. Hors, nul être humain n'est venu frapper à la porte de ma galaxie lorsque j'en ai eu le plus besoin, lorsque l'essentiel de ma "race" fut exterminée. et que les membres residuels de ma communauté ont été disséminés par delà les étoiles. En guise de faire-part, tout ce qu'ils nous envoyé, c'était un charabia de conneries sur une plaque de métal, caligraphies enfantines." moi homme, moi femme, nous être humain. toi pas avoir peur, nous pas sauvage. savons parler, savons compter savons même faire des bip radio avec une sonde envoyé à l'autre bout de l'espace". Moi pas avoir eu peur. Moi pas sauvage. moi être dernière de mon espèce. chaque espèce a son robinson crusoé. je suis le robinson et me suis échoué dans ce monde aux allures de paradis non conquis. je cherche ma place aujourd'hui, ambassadrice d'une kulture dont tout le monde se fout royalement. j'ai cherché desespéremment mon Vendredi, histoire de ne pas me retrouver pendu par les pieds, la tête dans le vide... ou pire, recroquevillé dans une cage en verre, observé comme une seiche géante a qui l'on provoque des stimulis. chaud, froid, air sec, humide. réagit-elle bien à l'electricité ou fibrile t-elle? Raté! au premier jour, je me suis retrouvé dans le bocal, en quarantaine. deux années se sont écoulées. je m'en suis tiré, car j'ai aisément assimilé leur langage alors que près de 1000 chercheurs furent nécessaires à entendre ne serait ce que des balbutiements du mien. BabeubiboBüRck!!! haaa, la linguistique, science des statistiques. tiens,prends, entends, assimiles : "toi,homme cultivé qui te prend pour Dieu et le Christ, et qui me surnome WoA. je m'appelle Nina et je prend ma plus belle plume pour t'écrire ces tendres mot."je ne viens pas de WAAMWAAM, je ne suis pas OUMMAINE, je ne suis pas dans mon monde éteint ce que tu nomme un OUMMOWOA mais j'ai une âme que vous appelez BUAWA. et je vous emmerde. notez, chers humain sans cortex, que dès que vous me libèrerez de mes tuyau, dès que je sortirai de ce bocal amniotique, je vous enfournerai mon poing dans la gueule." Neuf mois leur ont été nécessaires pour décoder mon écrit. je m'étais pourtant appliqué à rester la syntaxe et la case. je quittais enfin le centre de linguistique de la vie extraterrestre de StrassGüll, libre et égale en droit, pour me retrouver avecc une carte verte d'expatrié extraterrestre sur la ceinture d'enneaux de Saturne.

Posté par Denis à 2:02 AM | Permalien

Posté par Denis à 2:02 AM | Permalien

Posté par Denis à 1:47 AM | Permalien

La musique industrielle utilise les médias de masse pour diffuser ses idées et ses œuvres.Populaire mais contradictoirement confidentielle, elle est organisée et autonome. à contrario, l'auteur ne l'est pas forcément."(p59)

"...et de cette atommisation nait le besoin d'adhérer à ses propres préceptes de
l'Organisation autonome et de choix(...).Créer : contre la culture telle qu'elle est
conditionnée. Contre la contre culture telle qu'elle est conditionnée.guerre de l'information via la communication.process in vivo."(83)

"mercenaire? non.contrôle et gère l'attaque.techicien et artiste. anti-music, ANT music, essaimage vs propagande. synthesation des sons mais ne jamais aller à l'essentiel. laissons l'essence aux philosophes, aux parfumeurs et aux multinationales. tout voir, tout entendre,tout écrire. mais il n'y aura pas d'étude sur nous, pas de trace, pas de source commune à nos idées. nous sommes la version officielle. nous avons le choix de ne pas choisir, mais de nous
nourrir. observateurs de l'expérience IN and OUT du laboratoire, passant indéfiniment de l'éprouvette au bocal."(212)

"EXTRA -musical, EXTRA -littéraire, EXTRA -philosophe, EXTRA -sensoriel, EXTRA -sensible,EXTRA - sexuel, EXTRA -dépressif, I walk the line between GOD'n'EVIL, dépression et oppression."(215)
"le bruitiste-musicien industriel est utilisateur tactique, technicien (crée ton univers), pas un usager chargé d'une fonction (PAY and LISTEN)."(242)


extraits tirés de Ed unteür, CNRS, auteur du "Bruit et ses fonctions sociales en milieu extra -terrestre" aux éditions MOUSIK/line, 2079.

Posté par Denis à 1:43 AM | Permalien

Posté par Denis à 1:38 AM | Permalien

j'ai bien dormi car j'ai rêvé. je ne m'en souviens pas mais je sais que ce n'était pas un cauchemard. ce matin, petit déjeuner servi en chambre. je ne gacherai pas cette journée en descendant au Dinerium. je risquerai de tomber nez à nez avec un casse-couille potentiel. Je n'ouvre pas non plus les rideaux. j'imagine que dehors il fait soleil et que je loge plein sud. magnificiente du réalisme ce soleil artificiel sur la fenêtre HDplasma Je met un peu de musique pour couvrir le clapotis des gouttes et les giffles du vents sur la face nord de l'hôtel.
Aujourd'hui ce cera une musique douce, je désactive le 16.1, supprime la voix, la basse et la batterie pour ne garder qu'une simple mélodie au piano. "La mer". roulis mélodique. un verre de die-gin. une injection de décontractant de contrebande. Un bain chaud...je ne sortirai plus aujourd'hui, je crois.

Posté par Denis à 7:13 AM | Permalien

Je suis pas d'humeur, le ciel est gris, il pleut des cordes de cendres et de poussières tartrées. cette station orbitale devient lugubre dès qu'elle rentre en phase orbitale d'hivernation.
Le remède en cas de coup de calcaire, c'est le shopping. toutes les femelles, de tous les systèmes solaires, à l'exception des femmes hiruks et des êtres assexués de la galaxie le savent bien. on dépense des kraisnes dans les boutiques et on se sent tout de suite mieux. Ce magasin présente en vitrine du prêt à porter sympa, design et tendance sans être trop provocant. il me faut un truc à mettre en toute occasion, frais et coloré, une tenue légère mais auto-termos, qui peut se porter été comme hiver.
Sans doute mon côté femme qui prend le dessus. shopping, shopping! SHOPPING!!! fièvre acheteuse, quand tu nous tiens. J'ai envie de prendre soin de moi. D'être beau. D'être belle. de séduire, de me plaire, de sourire, d'être fière, d'être stimulant. Bon je rentre dans cette boutique oui ou merde? bien sûr que je rentre...
voilà, je me sens mieux. j'ai mis le prix c'est sûr, mais cette nouvelle armure de combat me va à ravir.

Posté par Denis à 2:45 AM | Permalien

"je ne me sens pas très bien, docteur"..."cocktail de vitamines, zinc, fruits et légumes non lyophilisés, buvez moins de bazrouck". "j'ai une irritation de l'oeil au niveau de mon implant, je pleure toute seule". retrait en mode semi-opératoire. analyse. l'implant prend de la bouteille et vous aussi. la durée de vie d'un implant occulaire est de 12 ans en moyenne. il est inutile de vous en prescrire un nouveau pour le moment. par contre, interférences au niveau de la puce. vous êtes vous autopratiqué une opération nanochirurgicale dernièrement?"."Non, doc, j'm'en souviendais...mais j'ai des boutons sur la main et ça me gratte. ça me met les nerfs en pelote"."Avez vous eu un rapport sexuel, lymphatique ou sanguin avec une tierce personne non compatible? Protégez-vous".
"j'ai pas baisé depuis des années. Pensez-vous qu'il est posible que ce macaque bionique de supermarché était porteur de germes lorsque je l'ai frappé au Solarium?.sans doute. possible. pas sûr. crème de dépigmentation associée à un antivénérien plus deux séances de laser. prise de sang de contrôle." "et pour les interférences, doteur?". arrêtez de vous moquer de moi, cher être, vous être insexué et ambivalent, et votre charme peut opérer sur n'importe qui. Mais moi je suis médecin, botaniste et peintre de proféposte. Alors à d'autres mais pas à moi. Vous ne pouvez me cacher que cette puce que je ne décelle pas mais qui git en vous et emet des ondes interférant avec votre pupille, que cette puce donc vous a été implantée lors d'un internement psychiatrique ou une détention punitive." sueur, choc thermique, docteur, stress intense, paranoïa, docteur, schizophrénie, envie de meurtre, docteur? docsteur!!!". contrôlez vos émotions, cher être, revenez me voir lorsque vous serez prête à etre plus sincère, j'ai du travail et d'autres patients en ligne. la séance est terminée, les trois minutes sont écoulées. fin de transmission. "docteur? DOCTEUR!!!". bip, bip, bip...

Posté par Denis à 2:13 AM | Permalien

je pensais enfin avoir rencontré quelqu'un de bien. un Etre sympatique, énergétique, façonné à mon image. Il/Elle s'appelle Cliha. mécanicien, commercial et musicienne de proféposte. Il sait remettre un jet "starter" en moins de deux heures et créer un opéra techno-lyrique en quelques secondes à partir d'un simple sneak (il/elle a le même terminal personnel que moi à son fin poignet).
Evidemment quand il/elle m'a accosté sur le Solarium, j'ai été quelque peu heurté, pas dégouté mais surpris, de la couleur de sa peau. Rosée et translucide, sans pores, veines sous jacentes, perles de sang violacées coincées dans le murmure de ses artères.
Nous avons communiqués des heures et savions tout de ce que nous voulions dévoiler l'un à l'autre, le courant passait bien. trop bien. jusqu'au moment de lui demander, comme dans toute conversation sociale qui se pratique de nos jours, quelles etaient son ou ses sexes, ses sexualités et son potentiel de reproduction.
Je suis tombé de haut. Cette chose n'était pas un androgyne né. Mais bien un fanatique de la chirurgie de confort. Elle/il s'était faite refaire 75% de son physique,utilisait des transplants chromosomiques et des diffuseurs microporiques d'essences olfactives pour séduire les êtres non issus de son espèce et assouvir des perversions identitaires. Salaud! salope! Ce type/cette pétasse savait très bien que nous n'étions pas compatibles sexuellement et il avait réussi à me séduire. j'exultais ma rage et ma souffrance et déversais alors un vomi linguistique de patois cCherhka et d'angli intergalactique. Cette vérue s'est permise de me traiter d'extraterrestre sexiste pronant le repli mondialiste. L'insulte suprême pour la cCherka que je suis. J'admets être un peu raciste envers certaines espèces tels les Chamarknites et les Terriens, mais j'ai sûrement mes raisons. Et puis de par mon Job, je crois que je mets assez d'eau dans mon vin pour aller à la rencontre de tant de civilisations que l'on ne peut me défier d'admettre que je suis mondialiste. Sexiste ou pas, sexy pas sexy, salaud ou salope, mâle ou femelle, biologique ou cyborg : je lui ai enfourné mon poing dans la gueule. enfin, deux ou trois coups de bien placés en fait. ses hématomes lui conféraient ensuite un charme plus certain. les plaques bleutées qui naissaient sur son corps me rappelaient alors peu à peu la couleur de ma peau. Sans regretter mon geste, je me suis dis que j'y étais peut-être allé un peu fort. la suite? comme d'hab' : service d'ordre, 12 kraisnes, sermont "copyright" GALACTICOP, excuses publiques sur le dictaphone du flic relié au terminal serveur de télédiffusion....

Posté par Denis à 1:43 AM | Permalien

Je suis dans la merde de bazrouk. J'ai mal au crâne et aux dents. Si je pouvais me souvenir de la nuit dernière...essayons. je peux bien sûr router mes circuits sur le terminal de l'hôtel et me repasser le script vitesse lente. Je peux même imprimer le log en bloc note et l'analyser lentement en prenant un bon bain chaud avec bulles et infra-rouges, en sirotant un bière de lait de bazrouck... tut,tut,tut, je ne suis pas qu'une vulgaire biomécanique androgyne, je suis humaine par mon coeur et humain par mon cortex. "Je pense que je suis" dixit mon psy, alors "Conscientisons... simplement".

indice numéro 1 : Il me manque 58 kraisnes sur ma crédicard. j'ai jamais su garder quelque chose.
deuxième indice : j'ai mal au crâne. Un tramway haute vitesse nommé Galère me rabote l'intérieur de la tête.
de trois : j'ai mal au dents. J'ai même une canine maxilaire qui bouge dans le fond.
le Quatre : ils étaient quatre! Vigiles à me sortir par la peau des fesses mais d'où?
et Cinq : cinq minutes : c'est le temps qu'il m'aurait fallu pour claquer au jeu interdit tout le mois de salaire d'un comptable de la Fédération.
six six Six : j'ai au moins ingurgité six pintes de bières de lait avant de tout vomir sur l'ambassadeur de la Fédération de Mes Couilles. Je comprends que ses molosses m'aient molesté par la suite.
Pour conclure le 7 noir impair et passe : nous n'irons plus aux bois.Plus à cette heure. Boire ou vomir il faut choisir.
A propos, il est 8 heures... vais me recoucher... me laverai plus tard...

Posté par Denis à 12:18 AM | Permalien

Bon d'accord je m"Xcuse...j'avoue-e que je me suis quelque peu emporté-e. Mais il m'avait cherché-e ce pharmadroïd. Il n'avait qu'à bugger un autre jour. J'ai expliqué à la police locale du centre commercial que je tentais utilement de le débugger justement et qu'il fallait considérer cet évènement (les policiers auraient dit un "incident") comme un échange de bon procédé : je lui remettais ces circuits dans le bon sens du cortex et moi du coup je me sentais bien mieux après une petite séance de kick-space-boxing. Enfin, résultat des courses : une amende de 47 krainses pour détérioration de matériel public et 12 pour insulte à un agent de Galacticop. et au final, j'ai pas eu mon antalgique...
je porterai plainte demain pour discrimination sexuelle contre ce pharmaboiteeconserve incapable de dire bonjour madame, monsieur et encore moins les deux...

Posté par Denis à 12:33 PM | Permalien

beurk! après la nourriture excecrable, c'est au tour des mentalités infectes. les ambassadeurs des colonies terriennes ont des égos qui dépassent de loin le diamètre de ma comète. quoi qu'il en soit, je suis bien obligé de passer du temps avec ces crétins. C'est le "job" qui veut ça!. je suis ambassadeur moi aussi, et je dois bien défendre mon beefTEK : assurer la promotion de ma civilisation. Les miens ; mon monde ; ma technologie et ma musique... toute une Kulture!

Posté par Denis à 11:47 AM | Permalien

Posté par Denis à 1:50 AM | Permalien

je suis las de toutes ces guerres éco-energétiques intergalactiques. la conquête diplômatique de ces nouveaux mondes m'a complètement épuisé. je me souviens entr'autres de la nourriture éxécrable qu'ils servent à l'hotel Intermonde sur la ceinture d'anneaux de Saturne. Ambassadrice des sons de l'univers, je vous ai ramené quelques souvenirs de mes voyages.

Posté par Denis à 12:46 AM | Permalien